kamacrascope blog 超個人的日記

個人的な日記とメモ。仕事の話はほぼ書きません。
1101

突然湧いてきた
というか、気づいたことがあって。


だいぶ都合のよい解釈かもしれないけれど。

自信を喪失したことや、その他いろいろが原因ではあったと思う、というか、
そう私は決めつけていたけれど、
あのままの取り巻く環境や生活が続いていたら、私はダメだったと思う。
壊れていたと思う。


これは彼の優しさだったのではないか

そんなふうに急に思った。

安定した生活がしたい
安心したい

なんて思っていたけれど、
もうじゅうぶん、そうだったじゃないかと気づいた。

それなのに、弱いな、なんて思っていた時もあったし、どうしたらいいんだろうなんて、ほんとに1人コントしてたのは自分で、それが私の望んでいたことなんだ、きっと。


そして今もそうなんだ。

ありがとう。

わかってあげられなかったこと
本当にごめん。

本当にありがとう。


| | 00:03 | - | - | - | - |
1021

 

 

自分が一番、自分の味方をしてあげられなかったこと

自分に対してごめん。。

 

その場をまるくおさめることを選択するのも自分

いい人やっていたいと選択するのも自分

自分の気持ちを引っ込めるのも自分

それはそれで、楽だから。

モヤッとするなら

納得していないのに、楽したくてそれを選んでいるだけ。

 

逆に

人にどう思われようと、自分の思うがままにするのも自分

それはそれで、人に嫌われたとしても

そうやっている時は

ありがとう

ごめん

そういう言葉もすっきり出てくる。

 

結果的にはどんな選択も

自分を守っている。

 

自分を大切にしないと

そっち、違うんじゃないの?ってことが起こる。

無意識下で自分が起こしているのかもしれない。

 

気が乗らないことはしなくていい

ほんとそうだ。

 

 

 

---

 

今日は大好きな今井さんの誕生日◎

 

そんなこんなと笑い飛ばして

また今日から楽しくやっていこう〜

 

| | 09:29 | - | - | - | - |
きまぐれに思い出して書いてみる

前のニッキから
1ヶ月か。

とても1ヶ月とは思えないくらい
濃い、というか
もう前のニッキが
とても昔のことのように
感じる。


日々いろいろだなあ。


1ヶ月前より
明らかにギター上手くなってるし、
振り返ればあんなに何も弾けなくなってた状態から、半年で今。

もっと弾きたくて焦る。
(なんで?って思うけれど 笑)

練習、練習しかない
こればかりは。

良い練習の仕方とかは
あると思うけれど。

そんなことばかり考えていて
何者なんだよ?とか
思ったり。

もう無敵になりたいとか
思ったり。

自分でも
よくわかんない。
そういうとこ。

生きてきて
今、いちばんそういう気持ち。



写真に対しては
なんだかこわいものが
なくなった。

と、いうと言い過ぎだし、


何でも出来るわけでも
技術的に長けているわけでも
なんでもないし、
自分より上手い人も、
いいなあって写真家も、
くさるほどいるけれど、
それでも
自分の写真がいいに決まってると
思ってる。

いい写真が撮れないかも
どうしようなんて、
思わなくなった。



日常のできごとは
たくさんあって
もう書ききれない。







| | 23:41 | - | - | - | - |
ここに雨を降らしてよ

「ここに雨を降らしてよ
全てを洗い流してしまうくらいの」

何もかもを濡らして
朝になれば乾いてしまうのか


by GRAPEVINE -Weight




一年前の春
この曲ばかりリピートしていたなあ。


新しいアルバムも聴き始めた。

 
| | 00:32 | - | - | - | - |
なんの試練

しんどい


昨日あんなこと書いたけれど

自分が仕込みました

タイミング

とか言えないようなことが
今もきた


何そのタイミング?

何この試練。


他人からみたら
はぁ?ってことなんだけれど

いや、ほんと

冷静になれば
はぁ?ってことなんだよ

わかるわかる
アタマではね

常識的に考えたらね


正直なきもち

勘弁してください
今はほんとに

って思っちゃってる


何か間違っていたのかな

間違っているのかな


つらい








| | 23:15 | - | - | - | - |
すべては自分が仕込みました(たぶんね)

いろいろなアレで

最近、外向けなブログを始めたりしていました。

ここは裏ニッキとして続ける。

時々、検索で、わっと来るけれど、

読んでいる方々は

ごくごく限られた人だと思うし◎

今日

すごく思ったのがですね

常々言っているんだけれど

タイミングって

すごい

ってこと。

本当になぜ、今よ!?

ってことがあるし、

タイミングが良い

とか

悪いって言うけれど、

それって全部

来るべくして来たタイミング。

だから結果としては

全て、タイミング良し、と

思える日が来るわけなのです。

というか、そのタイミングで

そのことが起こるように

自分が呼んでるんだよ、無意識に。

(ちょっとスピ入ってるけれど、ほんとにさ)

なぜ、この人に

このタイミングで出会ったんだろうって思うと

すごいなあって思う。


今までの全てにそう思うよ。

あなたに出会えて

本当によかったと思う。

 

| | 00:12 | - | - | - | - |
2015

2015年も終わります◎

今年は大きな年になったと思う。

そして総括すると、とても楽しかった!

特別、立場が大きく変わったりしたわけではないのだけれど
気持ち的に大きく変化し始めた。


一番大きかったのは
ここにも何度か書いているけれど
またギターを弾きたいと思って
弾き始めたこと。

Lillies and Remainsに出会って
また音楽って楽しいなって思えたこと。

気の置ける友達と
日々、たくさん話したり、遊んだり出来たこと。
本当にありがとう。


仕事は
なろうと思ってなったんじゃないんだけれど、
完全フリーになったこと。


あとは
元々、心理のこととか好きで
本を読んだりしていたけれど、
今年はめちゃめちゃ読んだし、
それが実際にも理解出来るように
なってきた。

それで
楽になった。いろいろなことが。
そして楽しくなった。


つまづくことも勿論あったけれど、
それを含めても
楽しい1年だったとはっきり言える!


ありがとう!!
2016年もよろしくお願いします!








 
| | 17:54 | - | - | - | - |
本当はわかってる2度と戻らない美しい日にいると

先週あたりから

ちょっと切なさの中にいます。
 

「せつない」という言葉が

ちょうどぴったりだ。
 

何も変わったことはないんだけれどね。

気持ちも変わらないんだけれどね。

 

私がギターを弾いても

もう誰も喜ぶ人はいないし

かと言って、誰かを喜ばせたい、楽しませたい

なんてことまで、今は考えが及んでない。

それで何かを伝えたい、なんてものもない。

 

それはやるかどうかの

判断基準ではないけれどね。

 

少なくとも写真を撮ること

webの仕事をすることは

誰かが喜んでくれたり、している。
 

簡単に言えば、多少なりとも

必要とされている。

 

そんな、くどくど

まあ、いいんだけれど、

少し、せつない

せつない

それだけ。


 

後悔したくない、したくない

後悔なんてダメだ、と

それは、かっこわるい、はずかしいって

ブロックが

自分の中にあったんだろうね。

 

認めてしまえよ。

声を大にして言ってしまえよ。

 

大いに後悔していると。



今日はギターのレッスンの日
楽しかった。笑えた時間。



--

昨日がなければ、今日はなくて
今日がなければ、明日はないわけで

この時間があって知ったこと、
想ったこと
出会えた人

いつでも嘘はついていなくて
やりたいことを選んできた

と、腑に落ちるわけです。

ふー



※タイトルはオザケン「さよならなんて云えないよ」の曲中
めちゃめちゃ好きな歌詞

| | 23:39 | - | - | - | - |
べきべきさん

天気よかった◎

仕事

洗濯

ギター練習

など、平穏に楽しく◎

最近、過去の自分の日記を見て

思ったこと。

「〜するべき」

「〜しないといけない」

みたいな、言葉が

今とてもキライ。
 

なぜ、拒絶反応を起こしているかというと

それは過去の自分の口癖だったからかな。

めっちゃ、べきべきなってた。
 

するべきこと

なんてないし、

しないといけないこと、もない

それしなくても、死なないし。

それで誰かに迷惑かけたとしても

自分が嫌われるだけだし、

と、今は思う。

じゃあ、何のために

それを「するべき」と想うのか?

と、考えると

例えば

収入を安定させて、安心したい とか

人並み、常識的にはこうだから 〜 とか

(そう見られたい)

嫌われたくないから 〜 とか

この目標を達成するために 〜 とか

こういう生活にするために 〜 とか

それって全部

自分のためであって

だったら「したい」

じゃないかな…?

というのが、もやーんと数年あったんだけれど、

最近、腑に落ちた。

言葉1つのことながら

〜するべきだよね

というよりも

〜したいよね

というほうが

全然、気持ちよくて

すーんって入るよなっ!って

今は、自然と想う◎

| | 23:12 | - | - | - | - |
誕生日の朝

今年も無事に誕生日をむかえました◎

この1年間は
大きな1年になったと思う。
私の誕生日は
約1ヶ月後に1年の終わりが来るから
またその時に詳しく書こう!!


大切なことを感じ始めたこと
やり始めたこと
逆に、やめたこと



ドアが開きました〜
というところには辿り着いていなくて

何年もかけて
たくさんの人に出会って、
たくさんのキッカケがあって

やっとドアを見つけて
ドアに手をかけた。

だけどカギがかかっていて開かない。


そこからまた出会いがあって
カギの山を見つけた。

今は、
そのカギの山のカギを
これかな?
これかな?

と、1つ1つカギ穴に差して
がちゃがちゃと試しているような
そんな日々のように感じる。

それが楽しかったり◎

時には、それが気が遠くなったりもする。


モヤモヤする日だってある。
だけど、
そのモヤモヤの存在を
受け容れることが
出来るようになったこと。

自分はこういうふうに感じて
モヤモヤするんだ

これが、好きで
これキライだよねって。

今までは
それが
「善い」「悪い」
の判断をしていたし

「悪い」はよくない
って思っていた。

そんなふうに思ったらいけないよ、と。


よくたって
わるくたっていいじゃん!

それが自分じゃんって
今は思える。



日々、新しいキッカケに出会ったり
友達とおしゃべりしたり
いろいろな場所に行ったり
音楽を聴いたり
本を読んだり
そういう時間の中で

「こういうカタチのカギじゃないですか?」

っていうヒントをもらえたり、
これからも見つけていくと感じる。



全部ひっくるめて

人生っておもしろい

と、感じる。

本当にありがとう

と、感じる。

| | 07:46 | - | - | - | - |

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